Активный отдых с ребенком, да еще и не в Турции или Египте, пока что расценивается в нашей стране как нечто вызывающее, оскорбляющее общественные чувства, опасное и неразумное. Увы, отправляясь в свой первый отпуск с ребенком, вы услышите не меньше ужасов, чем перед родами или подачей документов на загран-паспорт. Бабушки умеют качественно запугать, а если не запугать, то подпортить настроение.
Считаем априори, что мы — девушки уверенные как в собственном мозге, так и в опыте многочисленных предшественников, на уговоры, ахи-вздохи и увещевания бабушек и прочих родственников не ведемся. Мы все равно поедем, но с родными как-то нужно общаться.
Есть варианты негармоничные. Например, поругаться, перестать общаться до отъезда, выйти из себя, заявить что мы тут главные, а все остальные – мимо проходили.
А есть мирный вариант. Конечно, кто-то расценит его, как недостойный, как проявление слабости. Но как бы то ни было. Вы можете продемонстрировать родственникам свою состоятельность, разумность и предусмотрительность, вызывая в них успокоение и провоцируя сокращение попыток увещевания.
Причем демонстрировать состоятельность можно даже в том случае, если вы едете в неизвестную вам страну, совершенно наобум и ничего не забронировав, путеводитель собираетесь почитать в самолете, если ребенок вдруг уснет, и денег у вас такое количество, что не известно, не придется ли спать на вокзале. Вы, судя по всему, спокойно к этому относитесь, раз едете. Вот пусть и родственникам будет спокойно.
1. При очередном звонке гордо расскажите, что только что оформили страховку (это в любом случае имеет смысл сделать) и как раз садитесь составлять список расположенных по вашему маршруту больниц.
2. При следующей встрече поделитесь последними находками. Расскажите, что как раз рядом с вашим пляжем (пещерой, ледником) находится потрясающий Холидей-Инн, и если все отели немеждународных сетей покажутся вам недостойными, вы непременно переберетесь туда. Не важно, в какой халупе вы будете обитать, пусть родственники знают (лучше с фото), что приличное жилье на месте найдется.
3. Найдите пару отчетов людей, недавно побывавших в краях вашего назначения. Прочитайте внимателььно, чтобы там не встречалось сломанных ног и отравлений. Лучше, чтобы в отчете вообще не было ничего полезного – только фото и восхваления. Вышлите родным. Если спокойных отчетов не нашлось, просто поищите фотографии в сети. Хорошие. Не с крутыми горными тропами, а с ровными деревянными настилами. Не с грязными рынками, а… ну, с чем-нибудь чистым. С винным погребом там, например.
4. Еще лучше, если кто-то из знакомых или родных уже побывал в той стране, куда вы едете. Тогда можно смело ссылаться «вон, дядя-мазай-то ездил, какой довольный вернулся!» Даже если дядя-мазай покупал пакетный тур, а вы отправляетесь на санях, можно приводить подобные аргументы. Главное, чтобы ваш оппонент не очень понимал в теме организации отдыха.
5. Не спорьте. Вы все равно вряд ли докажете что-то очень взрослым и давно придумавшим себе личную точку зрения людям. Можно даже поддакивать. Малярия… Оооо, это страшная болезнь, я про нее читала. Это такой удар по печени! Жуткая вещь… Я уже купила три вагона разных аэрозолей и начала экспериментировать, что лучше действует. Оооо, акклиматизация – это плохо. Но я в газете прочла, от нее очень помогает регулярное питье, да. Будем пить воду. Оооо, вода из-под крана – это жуть жуткая, не дай бог на руки попадет. Я уже прочитала, что бутилированная вода стоит 6 рублей за литр и даже ноги по вечерам полоскать в ней буду. Ну, ладно, до маразма доходить не обязательно (разве что повеселиться захочется, но тогда смеяться нельзя – обидятся). Рассказывая ужасы о том, о чем человек хочет слышать только ужасное, вы начинаете казаться компетентным. Не важно, что с вашей точки зрения компетентность выражается в кардинально других вещах. Сейчас наша задача успокоить человека, сохранить в здравости если не его ум, то хотя бы сердце, а также поработать на благо семейной гармонии и взаимопонимания. Ведь пару раз съездите, и всем станет проще. Ну, большей части всех. Даже моя бабушка, партийный работник и учитель географии, постепенно привыкла к автостопу.
6. Вот, кстати, если у вас в есть бабушки, говорите о лекарствах. Знаете, есть такие бабушки, которые очень любят говорить о болезнях. Вот если у вас такая, на любое слово рассказывайте «ой, а я купила такую штуку от …» Дальше придется поговорить о сотне неинтересных вещей, но про поездку с ребенком могут просто забыть – тоже плюс.
В общем-то, конечно, куда проще уверенно сказать «мой ребенок, и я за нас решаю», но создавать вокруг гармонию – это, говорят, карму улучшает.
