Для многих из нас двухнедельный отдых – самый долгожданный и яркий эпизод в году. Мы тщательно готовимся к поездке, заранее подбираем гардероб, за месяц до — срочно садимся на диету и записываемся в спортклуб. На отпуск мы возлагаем все наши надежды, наконец-то мы сможем расслабиться, забыть о повседневной суете. По-настоящему отдохнем, вспомним и ощутим, кто мы есть на самом деле. И очень часто, вытянутые из нашей привычной зоны комфорта, по собственному желанию или воле случая, мы забываемся настолько, что абсолютно теряем бдительность.
И это хорошо, если отправляясь в отпуск, вы в курсе правил игры и не против курортного романа. Но бывает и так, что захваченные врасплох обаянием голубых или карих глаз, ваши вера и желание чуда посылают на далекие три буквы здравый смысл, и вы с головой ныряете в теплые объятья бушующего океана и вашего хитрого искусителя. И возвращаетесь с райских островов с золотистым загаром, красными от слез глазами и разбитым на куски сердцем.
Мы все думаем, что такое случается только в кино, а сами мы такие умные и сильные, что нам ничего не грозит. Даже кажется, что видим таких насквозь и знаем их как облупленных… Но потом бах! И голова кругом, а в животе бабочки… и все про-па-ло!!!
Рассмотрим несколько ярких представителей курортной жизни, с которыми при встрече нужно быть особенно осторожными. Как правило люди они не плохие, а образ их жизни и манера поведения связаны, прежде всего, со сферой деятельности, в которой они заняты.
Итак,
классика жанра №1 – Инструктор по сёрфингу
— сломанные пальцы и несчастная любовь вам гарантированы!
Этот экземляр особо привлекателен, вы не спутаете его ни с каким другим. Шикарное загорелое атлетическое тело, пресс кубиками и упругие бицепсы. Белозубая улыбка, длинные волосы и этнические татуировки добавляют шарма. Наличие фенек на руках, на шее зуб акулы или клык тигра, из одежды ТОЛЬКО шорты!
Стертые ладошки и живот вам обеспечены, за старание удержать равновесие на доске. Объясняя, как устоять на волне, и радуясь вместе с вами вашим маленьким успехам, он потопит вас в романтике звездных ночей и диких пляжей.
Он будет самым умелым и ловким, и-де-аль-ным! А самое главное, ведь это не он, а вы сделаете первый шаг и начнете отношения между вами, ведь он такой скромняга и абсолютно невинен!
И знаете, чем так притягательна эта невинность?! В его мокрых от морской воды волосах играет ветер, он радуется каждому дню, потому что живет по каким-то своим законам, какой-то другой беззаботной жизнью, он говорит, что следует зову сердца. От него веет духом свободы! И к этому хочется прикоснуться…
Классика жанра №2 – Инструктор по дайвингу
– абсолютно точно, нахлебаетесь воды, а слезами зальете не одну подушку!
Ну здесь возможны разные варианты. Они бывают высокие и низкие, рослые и маленькие, совсем молодые мальчики или умудренные возрастом мужчины. Длинноволосые как Леголас или короткостриженные как Брюс Уиллис. Типажи абсолютно разные, если повезет, то получите Бреда Пита, если нет, то Мистера Бина! Поверьте, второй вариант лучше, для вашего же спокойствия!!! Но все без исключения чертовски милы и обходительны, голову есть потерять от чего.
Те, которые с животиком, скорее всего женаты, что ни сколько не мешает им ухлестывать и флиртовать с вами на равне с остальными.
Дайверы менее скромный народ, и охоту на себя вы почувствуете, как только снимите обувь и шагнете на корабль (по правилам безопасности и гигиены, на судне все ходят без обуви).
И, возможно, что в шортах и футболке на берегу, он совсем вам не приглянется, но увидев его еще на джамп-деке (место на лодке, откуда дайверы прыгают в воду от англ. jump deck) в полном снаряжении — гидрокостюме, ластах, с тяжеленным балоном за плечами и кучей шлангов вокруг, ваше сердце уже начнет трепетать, а под водой, когда раскроется полный потенциал укротителя морских глубин ваши последние баррикады выкинут белый флаг!
Дайвинг – это потенциально опасный вид деятельности, и пока вы не научитесь всем правилам безопасности, за вашу жизнь под водой отвечает ваш инструктор. Банальный инстинкт самосохранения в голубой бездне сделает из любого мистера Бина – настоящего Бэтмена, ваше воображение само дорисует развивающийся черный плащ и острые ушки.
Дальнейшее развитие событий – дело техники, причем не только подводного плавания.
Классика жанра №3 – Инструктор по йоге
– потеря аппетита и приобретенная бессонница в комплекте!
Это всегда выглядит красиво: подтянутые мышцы и гибкое тело, в качестве бонуса обычно прилагаются сияющие глаза и неуловимая улыбка.
Он поразит вас своим спокойствием и внутренней гармонией, ощущением близости истины и знанием законов бытия. Он великолепно владеет телом и умеет управлять потоками энергии.
Ваши шансы научиться левитации возрастут втрое, и если вы будете очень стараться, то осилите бакасану и, возможно, научитесь медитировать, стоя на руках и сложив ноги в лотос. Еще из плюсов – здоровый образ жизни, он не пьет алкоголь и не ест мяса, вместо того, будет кормить вас свежим манго и поить зеленым чаем.
Хороший инструктор по йоге — существо высшего порядка, умеющее выходить в астрал. Поэтому отношения с ним кажутся невозможными, из-за чего бдительность и защитные механизмы выключатся автоматически. И все происходящее будет прекрасно как во сне и смутно как под гипнозом. А опомнитесь вы только в самолете на обратном пути домой.
Смею предположить, что на курортах других направлений, такими же опасными могут оказаться инструктора по горным лыжам или сноубордингу, инструктора по танцам, вспомните Грязные танцы с Патриком Суэйзи! Вобщем, любое инструкторство потенциально романтично и, соответственно, ведет к непредсказуемым последствиям с потерей головы, сердца, гордости, совести, подруг, времени и тд.
В качестве альтернативы, вашим поклонником на курорте может случайно оказаться сосед по номеру в гостинице или сосед по шезлонгу на пляже. Крутить роман с таким же туристом как и вы выглядит более честно, хотя с местным инструктором, безусловно, интереснее!
Имейте ввиду, что после первого раза вырабатывается своего рода иммунитет, вы становитесь более разборчивы и устойчивы к курортным ухажерам. Но если вы все же решились на такие отношения впервые, будьте готовы превратиться в Царевну Несмеяну на ближайшие пару месяцев после приезда домой!
